Αλλάζουν τα πάντα ΔΑΠίτισσες και ΔΑΠίτες, στις ελληνοτουρκικές σχέσεις. Πληροφορίες μας, μέσα από τη ΜΙΤ, αναφέρουν ότι ο Κυριάκος ετοιμάζει πρόσκληση στον Ταγίπ, να στείλει το Ουρούτς Ρέις στη Σούδα.

Του ετοιμάζει η Μαρέβα του πονηρού του Ταγίπ κάτι ντολμαδάκια σπέσιαλ, με αμπελόφυλλα από ξινόμαυρο Νάουσας, κάτι χοχλιούς μπουμπουριστούς, σταμναγκάθι τσιγαριαστό, μαραθόπιτο και μπόλικη τσικουδιά, που θα τη βάλει μέσα σε βυσσινάδα, για να την καταλάβει ο μπούφος. 

Σου λέει ο Κυριάκος, αφού τον ντερλικώσω και σκάσει από τα τοπικά φαγιά, του βάζω στο τέλος και ένα σιχτίρ πιλάφ και τον στέλνω απίκο στο μουσουλμανικό παράδεισο, να τρώει συνέχεια μέλια με καρύδια, για να μπορεί να καταφέρει τα ουρί που του παραχώρησε ο προκάτοχός του ο Σουλεϊμάν.

Και μετά φέρνει και το Φατίχ σε κάτι παλιοχώραφα που του έδωσε κληρονομιά ο κυρ Κώστας, βρίσκει πετρέλαιο και φυσικό αέριο και ησυχάζει από τους Έλληνες για πάντα.

Θα αναρωτιέστε, αν θαλάσσιο γεωτρύπανο μπορεί να μεταφερθεί στα βουνά και στα λαγκάδια. Ρε άμα θέλει ο Ταγίπ, φέρνει καμιά δεκαριά χιλιάδες Τσετσένους, Αϊζερμπατζινούς και Τουρκμένους, που τους πληρώνει να καθαρίζουν κοσμάκη σε Συρία και Αρμενία και μεταφέρει όχι γεωτρύπανο, αλλά την ίδια την Ακρόπολη στα Χανιά.

Είναι να μην το βάλει στόχο ο Ταγίπ. Βάζει την Εμινέ-Βαλιντέ Χανούμ να του στείλει καμιά δεκαριά κατάξανθες Ουκρανές από το χαρέμι του, τον περνάν ένα λούστρο και μετά ανοίγει το μυαλό του.

Και εμείς εδώ ασχολούμαστε με το αν θα πάρουν αναστολή οι Χρυσαυγίτες και αν ο εγέρθητω ο «Καιάδας», ο Γερμενής, μείνει άνεργος, χάνοντας τη θέση των 525 ευρώ μηνιαίως από το Γιάννη το Λαγό.

Η λύση είναι μία αδέρφια. Κυριάκος Ελ Βελόπουλος. Τον ψηφίζετε και ησυχάζετε άπαξ δια παντός. Και χειρόγραφες επιστολές, αυθεντικές έτσι, της Χουρέμ Σουλτάν προς το Σουλεϊμάν θα έχετε, που του λέει ή εγώ ή ο Ιμπραήμ ο Πάργαλης. Εδώ που τα λέμε, είχε δίκαιο ο Χουρέμ, διατί το ψάρι δεν ψήνεται από τις δυο πλευρές, χάνει τη νοστιμιά του, έτσι;

Μαζί με τις τρεις επιστολές της Χουρέμ, παίρνετε δώρο για κάθε δαγκωτή ψήφο και μια κηραλοιφή για τα αρθριτικά και μια για να χάσετε κιλά, που έτσι κι αλλιώς θα τα χάσετε, αφού έχει να πέσει πείνα χοντρή και βγαίνει πρωθυπουργός ο Κυριάκος Ελ Βελόπουλος.

Να χαρώ εγώ. Άντε να δούμε να αναπλάθεται η Μακρόνησος και η Γυάρος για φιλοξενία πολυτελείας των μεμέτηδων. Και μετά βουρ να στείλουμε τους τουρκαλάδες στην κόκκινη Μηλιά.

Με τόσο που πουλάνε τα σούπερ μάρκετ τα μήλα πλέον, κέρδος θα έχουμε, από αυτά που θα φάμε στις φάρμες του Ταγίπ.