Καλημέρα συντρόφισσες και σύντροφοι του ΠΑΣΟΚ, που πλέον μετονομάζεται σε facebook, μετά τη μετονομασία του φατσοβιβλίου σε Meta.
Τέτοιο μυαλό ο Γιωργάκης, δεν υπάρχει, εεεε;
«Εμείς θέλουμε το μοντέλο αυτοδιαχείρισης των δεδομένων. Γιατί να μην είμαστε όλοι μέτοχοι στο Facebook; Εφόσον εγώ δίνω τα δεδομένα μου, γιατί να μην έχω ένα κομμάτι κέρδους από την επεξεργασία τους; Γιατί να μην κάνει η Ευρώπη μία πλατφόρμα των πολιτών;», αναρωτήθηκε ο πρόεδρος του ΚΙΔΗΣΟ-ΚΑΕ.
Ξέρετε ντε, αυτό που έκανε το 2015 ενάντια στο ΠΑΣΟΚ, του οποίου υπήρξε πρόεδρος και πρωθυπουργός.
ΟΚ ρε Γιωργάκη. Να γίνουμε μέτοχοι στο facebook. Όμως εμείς θέλουμε να χαλβαδιάζουμε κανένα πιπίνι και όχι εσένα και το Γκεγκέρογλου, με την παχιά τη μουστάκα.
«Είμαι υποψήφιος, για να κάνουμε τη νέα αλλαγή, όπως ο Ανδρέας Παπανδρέου το 1974», μας λέει ο GAP. Νέα αλλαγή, όπως λέμε Νέα δημοκρατία, όπως ο Κωνσταντίνος Καραμανλής την ίδια χρονιά, δηλαδή;
Ναι, όμως είναι γνωστό ότι αλλαγή δεν γίνεται χωρίς το ΚΚΕ.
Έτσι είναι Γιώργη μου. Ο αγώνας τώρα συνεχίζεται.
Πάει πια το αλλαγή, αλλαγή, λαϊκή συμμετοχή. Την έκανες σκόνη με τα Καστελόριζα σου. Δεν βουτούσες εκεί για καμιά 20αρια λεπτά, να δεις αν αντέχεις χωρίς οξυγόνο;
Να δέσεις και μια πέτρα στη μέση, να πιάσεις και κανένα τρίφυλλο, τριφύλλι, στο 20λεπτο.
«Η κάνναβη θα έπρεπε να αποποινικοποιηθεί. Είναι τραγικό ότι όλα αυτά τα αφήνουμε στα χέρια μιας μαφίας και μιας παραοικονομίας». Εδώ θα συμφωνήσω απόλυτα με τον πρόεδρο. Είναι και θέμα...παραοικονομίας δηλαδή. Διότι άλλο η φούντα με 23% ΦΠΑ, και άλλο «μαύρη» η «μαύρη».
Όντως, αν κάνουμε νόμιμη τη χρήση του ναργιλέ, να δείτε την κίνηση που θα έχει το λιμάνι του Πειραιά από παπόρια, τίγκα στο χασισάκι.
Θα ανάβουν κανά στριφτό στο Πασαλιμάνι και θα «λιβανίζεται» το Μέγαρο Μαξίμου και ο Κυριάκος, σύντροφοι.
Άντε και να αποποινικοποιηθεί η φούντα. Να ανοίξουν και δουλειές. Να τα χασισοποτεία, να οι τεκέδες, να τα χαρμάνια, να τα χασικλίδικα. Μιλάμε για εποχές Μεταξουργείου.
Τι the Voice και π@π@ριές. Το παπόρι απ΄ την Περσία, βαρέθηκα το ναργιλέ, εφουμέρναμε ένα βράδυ. Πχιότητα λέμε.
Βέβαια, ρε συ Γιώργο μου, αν μαστουρώνεις όλη τη μέρα, ποιος θα δουλεύει για την πράσινη ανάπτυξη που θα μας φέρεις;
Εκτός αν εννοείς να φυτέψουμε παντού ινδική κάνναβη, να καθετοποιήσουμε την παραγωγή και να εξάγουμε αβέρτα, πρώτο πράμα, τεφαρίκι. Με ΠΟΠ μάλιστα.
Όπως φούντα Ζωνιανών ΠΟΠ, φούντα Πύργου και δεν συμμαζεύεται.
Είναι και αυτό μια ιδέα. Για το καλό μας, για το καλό μας, ώσπου δεν άντεξε στο τέλος το μυαλό μας, Γιωργάκη μουουουουουοου!
