Συνεχίζεται το σίριαλ με τις οχιές, αδέρφια. Το τελευταίο «θύμα», ένας ηλικιωμένος, στο κτήμα του στο Βόλο.

Η είδηση ρε θα ήταν αν ο ηλικιωμένος δάγκωνε την οχιά και όχι το αντίθετο.

Και αρχίζει μετά η Τατιάνα, μετά του συζύγου της στο διπλανό κανάλι, τις ζωντανές συνδέσεις με ειδικούς ερπετολόγους.

Και από ό,τι ξέρετε, καλύτερα οχιά να σε τσιμπήσει, παρά η Τατιάνα να σου...μιλήσει!

Να αγιάσει το στόμα των φαρμακοποιών της Ημαθίας. Τα έπαιξαν οι άνθρωποι, αφού μέχρι και η Μαρία η Πενταγιώτισσα προσέτρεξε, για να πάρει αντιβίωση.

Έτσι για να βρίσκεται στο φαρμακείο του σπιτιού βρε αδερφέ. Δεν ξέρεις τι γίνεται. Και οι πραγματικοί ασθενείς θα τρέχουν και δεν θα φτάνουν.

Όχλος. Όλων των τάξεων. Και άμα σου ζητήσουν συνταγογράφηση από το γιατρό για ερυθρομυκίνη ή κλαριθρομυκίνη, κλείνεις πονηρά το μάτι και τους λες, εκ μέρους του πολιτευτή τάδε ή της πολιτεύτριας δείνα.

Μα σου λένε οι φαρμακοποιοί, συνταγή από γιατρό θέλουμε. Και άντε μετά να τρέχεις στα πολιτικά γραφεία για δέκα χάπια αντιβίωση.

Τα ίδια δεν έγιναν και με τoν covid, όπου ψωνίζατε κούτες ολόκληρες με τα μαγικά χάπια που τον ξεκλήριζαν. Μαζί φυσικά με την κηραλοιφή του Κυριάκου, που την έβαζες στα χέρια και ο ιός σου έλεγε bye bye.

Αμ το άλλο. Που γεμίσαμε «διαβητικούς» στην Ελλάδα;

Ήθελε η Σούζη να χάσει κιλά και αντί να κόψει τα κοκορέτσια και τις τούρτες, έπαιρνε το οζεμπίκ, για να της κοπεί η όρεξη.

Και μείνε εσύ πραγματικέ διαβητικέ χωρίς ένεση, επειδή στη Σούζη δεν χορούσε το φόρεμα, από το νταρλίκι.

Χαλαρώστε λίγο ρεεεεεε.